Cuentan que en el altiplano más alto del Tibet vive el hombre más sabio del mundo. Cierta vez un joven fue en su procura para descubrir el camino del corazón de cierta mujer. Cuando encontró al sabio en la cumbre de la región más alta, le preguntó: Maestro de los Maestros, ¿cuál es el camino más corto y seguro para el corazón de una mujer? El maestro le respondió: No hay camino seguro para el corazón de una mujer, hijo. Sólo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, lleno de piedras y plagados por serpientes venenosas ... Pero, entonces, Maestro ... ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada? Entonces el gran gurú le dijo: Oh, aplicado discípulo, conserva bien las enseñanzas que te daré ahora...síguelas atentamente sin errar y tendrá lo que busca: No escupa en el piso. Lávese los dientes. No se rasque los huevos en frente de ella. Regálele flores y muchos, pero muchos presentes, caros de preferencia. Levante la tapa del inodoro antes de mear. Y recuerde de bajarla después. Lávese las manos cuando sale del baño. No mastique con la boca abierta. No se limpie los dientes con palillos en público. Córtese y límpiese las uñas. No se coma las uñas. No hable mal de la madre de ella. Es más, ámela. No hable con palabrotas. Ría siempre de los chistes de ella. No tenga celos de ella. Deje que ella tenga celos de usted los de ella son siempre razonables. No críe barriga. Es más .. no engorde. Use desodorante cuando va al baño recuerde que Ud. no caga flores frescas. No moje el baño, ni la casa, y no deje la toalla tirada. No se siente a la mesa sin camisa. No diga que ella no sabe manejar (guarde esta verdad sólo para usted). No llegue tarde a casa. Salga a trabajar y vuelva corriendo. No beba hasta tarde con sus amigos. O mejor no tenga amigos y ni sueñe en tener amigas. No sea tacaño, y use por lo menos dos tarjetas de crédito. No mire a otras mujeres. Es más no existen otras mujeres. No hable de su ex-novia. Usted nunca tuvo una antes de ella. Diga "Te amo" por lo menos 24 veces por día. Aprenda a cocinar. Lave los platos. Arregle la cama .. siempre. Llámela de cualquier lugar. Deje que ella compre ropas y zapatos siempre que ella quiera. Es más, ayúdela a andar durante horas buscando una ropa nueva. Deje que ella converse durante horas por teléfono. Discuta siempre la relación, aunque no tenga nada que discutir. No ronque. No rompa las bolas con el fútbol y menos los domingos. Diga en todo momento que ella es la mujer más linda que jamás vió. Repare cuando ella se corta el cabello, aunque sea apenas las puntas, y dígale siempre que le quedó lindo. Y lo más importante, NUNCA, PERO NUNCA INTENTES ENTENDERLA ¡Hijo mío! ... ¡Hijo mío! ..., ¡Hijo! ... ¡Espere!... ¡Vuelva aquí!... ¡Vuelva! ... ¿COMO QUE SE VA A HACER PUTO?... ¡VUELVA!
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ESPERO QUE EL SABADO TENGA MUY BUEN APOYO DE GENTE EL RECITAL A BENEFICIO DEL HOGAR SUEÑITOS, SEAMOS SOLIDARIOS
beroce3 22 octubre 2008 15:00
RECITAL BENEFICO "DEL GALLO ROCK" "DEL GALLO ROCK "
A BENEFICIO DEL COMEDOR "SUEÑITOS"
SABADO 25 DE OCTUBRE - 18 HS PUNTUAL EN EL MICRO ESTADIO DEL CLUB DEPORTIVO MORON ALTE. BROWN 1211 - MORON - A 4 CUADRAS DE LA ESTACION DE MORON
BANDAS INVITADAS: ACIDO PROFUNDO ACCESO OESTE VRUTOZ PAQUETE DE TRES LA TOTO REGGAE BAND
VALOR DE LA ENTRADA: $12 CONSEGUILA EN LASER MORON - 25 DE MAYO 178 - MORON
PD: NECESITAMOS ARREGLAR EL TECHO DEL COMEDOR, LES PEDIMOS QUE POR FAVOR NOS AYUDEN A CORRER LA BOLA ENTRE TODOS .....GRACIAS
ezequiel 22 octubre 2008 13:58
LA VERDAD, QUE DESPUÈS DE TANTA MALA ONDA, HOY DISFRUTO DE LOS MENSAJES Y DE LOS RELATOS DE TODOS. RECIÉN ME PREGUNTABAN DE QUE ME REÍA SOLO EN LA COMPU. GENIAL LA BATALLA DE LA CERVEZA Y LAS MUJERES Y SUBLIME EL CURA EN PEDO...
dario 22 octubre 2008 13:14
La batalla es dura: Mujeres VS Cerveza
CERVEZA O MUJERES? Estas invitado a plantear nuevas alternativas.
Una CERVEZA esta siempre mojada. La MUJER no... ¡punto para la CERVEZA!
La CERVEZA es horrible si está caliente... ¡punto para la MUJER!
Una CERVEZA helada te satisface... ¡punto para la CERVEZA!
Si regresas a casa oliendo a CERVEZA, tu mujer puede enojarse. Si llegas a casa oliendo a MUJERES, tu mujer seguro que se enoja y hasta puede dejarte... ¡Empate!... ya que depende del punto de vista.
Diez CERVEZAS en una noche y después no puedes manejar a casa. Diez MUJERES en una noche y no hace falta manejar a ningún lado... ¡punto para la MUJER!.
Si un policía te siente olor a CERVEZA te puede arrestar, si el policía te siente olor a MUJERES te invita una cerveza... ¡punto para la MUJER! La CERVEZA cuanto más vieja, es mejor... ¡punto para la CERVEZA!
Muchas CERVEZAS pueden hacerte ver ovnis, mucha MUJERES puede hacerte ver a Dios... ¡punto para la MUJER!
Si te preguntas como será la próxima MUJER eres normal. Si te preguntas como será la próxima CERVEZA eres un alcohólico... ¡punto para la MUJER!
Arrancarle la etiqueta a una CERVEZA es divertido. Arrancarle los calzones a una MUJER es mucho MUCHO mas divertido... ¡punto para la MUJER!
Por una CERVEZA pagas impuestos... ¡punto para la MUJER!.
Si te tomas otra CERVEZA, la primera no se enoja... ¡punto para la CERVEZA!
Puedes estar siempre seguro de que eres el primero en 'destapar' una CERVEZA ... ¡punto para la CERVEZA!
Si agitas una CERVEZA, después de un rato se calma sola... ¡punto para la CERVEZA!
Clara, oscura, en cualquier momento puedes escoger la CERVEZA que quieras... punto para la CERVEZA!
Una CERVEZA sabes exactamente cuanto te va a costar... punto para la CERVEZA!
La CERVEZA no tiene mamá... punto para la CERVEZA!
Puedes hacerlo si quieres, pero la CERVEZA no te pedirá que la abraces durante media hora después de haberla tomado... ¡punto para la CERVEZA!
PUNTUACIÓN FINAL: La CERVEZA le gana a la MUJER (10 a 7)
Si eres una MUJER y en este momento te estas enojando, piensa que la CERVEZA no se enojaría por esta batalla... ¡ Otro punto para la CERVEZA! MARCADOR FINAL 11 A 7
tano sm andes 22 octubre 2008 09:59
se confirmo dia y hora?? si se sabe algo por favor avisen,gracias
julio_de_sere 22 octubre 2008 09:11
Jesus es del gallo!!!
El sabado jugamos con san telmo a las 16:30 y con brown de adrogue se juega el 4 de noviembre.
El sabado despues del partido hacemos "Del gallo rock" en el microestadio a beneficio del comedor "Sueñitos", entrada $12.
Fernando S Justo 22 octubre 2008 08:10
Buen dia gente,al final juega hoy Moron?Espero que volvamos a jugar el sabado contra San Telmo,ya q no hay ni Dia del niño ni peregrinacion que lo impida. Al final todo es mas confuso que discurso de Cristina. Dejo un chistecito real,no es apologia del machismo pero.....
NUEVE PALABRAS QUE LAS MUJERES UTILIZAN...
1) OK: Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte.
2) CINCO MINUTOS: Si se esta arreglando, significa MEDIA HORA. CINCO MINUTOS son sólo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con las compras.
3) NADA: Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con OK (Ver punto 1).
4) NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA): Es un reto, y para nada darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo!
5) GRAN SUSPIRO: En realidad, es una palabra pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué esta perdiendo el tiempo discutiendo sobre NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA)
6) MUY BIEN: Esta es una de las frases mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditara cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.
7) GRACIAS: Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Solo di DE NADA.
8) DA IGUAL (también COMO QUIERAS, COMO DIGAS): Es la forma femenina de mandarte a la mismísima...
9) TRANQUILO, NO TE PREOCUPES, DEJALO ASI: Otra frase peligrosa que significa que aunque la mujer le ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo esta haciendo ella misma. Esto más tarde empujará al hombre a preguntar 'QUE PASA?' Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.
gustavo 22 octubre 2008 08:00
ME PUEDEN INFORMAR SI SE JUEGA HOY MIERCOLES CON ADROGUÉ.Y CUANDO CON SAN TELMO? GRACIAS LEO CAROLO!!!!!
tata moron 22 octubre 2008 01:41
Hola a todos, espero que el Municipio no pida nuevamente el cambio de fecha para el partido con San Telmo (por ahora y solamente por ahora se juega el sabado 16.30 hs). Igual conociendo lo poco que le importa esta categoría a la AFA, hasta el jueves a la noche o viernes mismo hay que estar alertas.
el capo 22 octubre 2008 00:05
QUISE PONER NOS CONVENIA EL EMPATE
el capo 22 octubre 2008 00:04
GANARON LOS DE JUNIN 1 A 0
CREO NO CONVENIA EL EMPATE, LASTIMA, AHORA A GANAR A BROWN DE ADROGUE Y A SAN TELMO
emanuel gonzalez 21 octubre 2008 22:39
como termino el partido de los kiwis???
HUGO 21 octubre 2008 22:24
gol de sarmiento
omar 21 octubre 2008 22:00
Sacando C.Córdoba 0-Flandria 1 y Sarmiento 0- Almiranta 0 (entretiempo), los demás partidos irían el 4/11/08. Un abrazo. Y el Sábado 16.30hs. contra San Telmo en el Urbano. VAMOS GALLO CARAJO.
gallobahiense 21 octubre 2008 17:48
Fernando tenes razon
Jesus es Argentino y nada mas
Omar los que trabajan en la AFA en su mayoria (por no decir todos) estan acomodados, sino fijate Cherquis Bialo mas acomodado que ese.
VAMOS GALLO CARAJO
ADRIAN LOMBARDI 21 octubre 2008 17:13
FERNANDO DE SAN JUSTO,MUY BUENO.TRISTE PERO REAL,AGUANTE GALLO.
omar 21 octubre 2008 17:07
El alerta meteorológico y el agua caída en la Ciudad de Buenos Aires y el Gran Buenos Aires forzó a reformular la disputa de esta jornada con sólo dos partidos que mantienen su horario: Central Córdoba-Flandria y Sarmiento de Junín-Atlanta (????).
La Asociación del Fútbol Argentino se vio obligada a reformular la disputa de la decimocuarta jornada de la Primera División B, tras la lluvia que cayó sobre la Ciudad de Buenos Aires y Gran Buenos Aires durante esta mañana con sólo dos encuentros que mantienen su horario original de este martes: Central Córdoba-Flandria (16:30 horas en el Gabino Sosa) y Sarmiento de Junín-Atlanta (?????)(21 horas en el Eva Perón).
De esta manera, ocho encuentros fueron postergados "sin fecha": San Telmo-Deportivo Armenio (en Defensores de Belgrano), Atlanta-Tristán Suárez (en Platense), Sportivo Italiano-Comunicaciones, Brown de Adrogué-Deportivo Morón, Talleres (RE)-Social Español, Estudiantes (BA)-Temperley, Deportivo Merlo-Defensores de Belgrano y Colegiales-Nueva Chicago.
Buenos Aires, octubre 21 de 2008.
Esta es la página de la AFA NO SABEN NI CON QUIEN JUEGA SARMIENTO SEGUN ELLOS CON "ATLANTA" O SERA QUE ALMIRANTA NO EXISTE MAS. OTRA LOS DEMAS PARTIDOS "SIN FECHA". QUE LAMENTABLE, POR FAVOR.
Martin de san jose 21 octubre 2008 16:31
en la pagina de AFA(no), dice que no tiene fecha los partidos suspendidos. aca le dejo el link: http://www.afa.org.ar/?m=news&n=7633
federicomoran 21 octubre 2008 15:00
Los partidos suspendidos hoy NO se juegan mañana segun ascensoya, posiblemente pasen para el 4/11
tano sm andes 21 octubre 2008 14:53
saludos para EL NICO.
SOLO SIRVE GANAR ,AGUANTE EL GALLO
Fernando S Justo 21 octubre 2008 14:11
que Dios nos perdone
¿CUÁL ERA LA VERDADERA NACIONALIDAD DE JESÚS? EXISTEN TRES PRUEBAS DE QUE JESÚS PODRÍA HABER SIDO JUDÍO:1.- Trabajó en el negocio de su padre. 2.- Vivió en su casa hasta los 33 años. 3.- Estaba seguro de que su madre era virgen y su madre estaba segura de que él era Dios. PERO HAY 3 PRUEBAS DE QUE JESÚS PODRÍA HABER SIDO IRLANDÉS: 1.- Nunca se casó. 2.- Nunca mantuvo un trabajo estable. 3.- Su último deseo fue un trago. ASIMISMO, HAY 3 PRUEBAS DE QUE JESÚS PUDO HABER SIDO PUERTORRIQUEÑO: 1.-Su primer nombre era Jesús. 2.- Siempre tenía problemas con la ley. 3.- Su madre no sabía quién era su padre.
TAMBIÉN HAY 3 PRUEBAS DE QUE JESÚS PUDO HABER SIDO ITALIANO: 1.- Hablaba moviendo las manos. 2.- Tomaba vino con todas las comidas. 3.-Trabajaba en negocios de la construcción. OTRAS PRUEBAS DICEN QUE JESÚS ¡¡PODRÍA HABER SIDO NEGRO!!: 1.- Llamaba a todo mundo hermano. 2.- No tenía domicilio permanente. 3.- Nadie lo contrataba.
LUEGO, APARECIERON TRES PRUEBAS DE QUE JESÚS ERA CALIFORNIANO: 1.- Nunca se cortaba el pelo. 2.- Caminaba descalzo. 3.- Inventó una nueva religión.
PERO EXISTEN 10 PRUEBAS CONTUNDENTES DE QUE JESÚS ... ¡¡ERA ARGENTINO!!: 1.- Fue condenado, mientras que el verdadero ladrón fue perdonado. 2.- Fue ejecutado sin ser culpable. 3.- Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba. 4.- Estaba rodeado de pobres y cada día eran más. 5.- No pagaba impuestos. 6.- Era buena onda con las prostitutas. 7.- En la última cena con sus amigos, no pagó la cuenta. 8.- Hizo aparecer más alcohol en una reunión donde sólo había agua. 9.- Siempre tenía una explicación para todo. 10.- Nunca tenía un peso en el bolsillo.
¿QUIEREN MÁS PRUEBAS?:
- Fue secuestrado por la policía. - Fue golpeado y torturado para confesar que era culpable. - Fue totalmente incomunicado. - Un miembro de su banda lo delató con un soborno y...- ¡otro miembro de su banda negó rotundamente conocerlo!. ASÍ YA NO QUEDAN MAS DUDAS QUE: ¡¡¡JESÚS.. ERA ARGENTINO!!!
Leo 21 octubre 2008 13:52
jajaja buenisimo gallobahiense!!!!!
Leo 21 octubre 2008 13:37
Che ya que jugamos mañana, que piensan ustedes es mejor que juguemos sabiendo el resultado de sarmiento o era mejor jugar antes? Antes que digan nada, ya se que hay que ganar antes, despues o a la misma hora, pero en los ultimos torneos las veces que jugamos sabiendo que podiamos quedar punteros, no ganamos. Para hubiese sido mejor jugar antes, ellos hubiesen tenido mas presion.
gallobahiense 21 octubre 2008 13:37
SE ACUERDAN DE ESTE??
EL CURITA... El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Este le sugirió lo siguiente: "La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado". El Domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente: "Querido Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy: - No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz. - La caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño. - Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla. - Existen 10 mandamientos y no 12. - Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enano. - No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y su banda". - David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le rompió el culo. - No nos referimos a Judas como el "garca'". - No debe tratar al Papa como "El Padrino". - Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús. - No nos referimos a María Magdalena como "la putita esa". - El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca. - Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie encima de la Biblia. - Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como canapé para acompañar el vino. - En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, saque el letrero que dice "su propina es mi sueldo". - Los pecadores se van al infierno y no a "la concha de su madre". - El "Padre nuestro" se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo la ola como en la cancha. - La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia..., ¡NO! - IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como "maricón travesti con pollerita", era yo! Atentamente, El Arzobispo
gallobahiense 21 octubre 2008 12:39
TE ENTIENDO NICO, CUANDO VAYA PARA ALGUN PARTIDO TE AVISO Y VAMOS JUNTOS ¿QUERES?
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